A et S : Realiser ou ne point faire l’amour

Comme vous vous en doutez, j’aurai besoin de ce aide et sagesse pour m’aider a regler d’ epineux problemes! Neanmoins,, avant de vous faire part de ces derniers, il me faut vous expliciter la situation.

Je suis autiste (asperger) et J’me considere comme etant asexuelle (je n’ai jamais eu aucun desir ou attirance sexuelle, que votre soit pour votre homme, une femme ou une tierce personne). Voila maintenant six mois que je suis en couple avec un bel ami, non-autiste et heterosexuel. Il a accepte mon autisme sans soucis, mais a plus de mal avec l’asexualite. Pour lui, le sexe reste important : deja pour sa personne et son estime du soi, mais aussi parce qu’il s’agit la d’un mode de communication utile a J’ai excellente transmission de l’amour. Bref, il veut me faire l’amour et, surtout, il souhaite que j’en ressente du plaisir. Et. c’est la que le souci, ou plutot, des problemes commencent : (1) y ne voit pas mon asexualite, et ce, aussi si je lui en ai parle. Il met tout via le compte de l’autisme et reste persuade qu’il faut essayer, aussi quelques fois, avant que i§a me plaise; (2) paralli?lement i  cela, il convient avant que y’en a “envie”, ce qui, me concernant, reste impossible (je rappelle que je n’ai aucune attirance de une telle sorte); (3) apres, j’habite prete a me forcer concernant lui. Mais, il ne souhaite nullement que J’me force! J’en ai parle egalement a d’autres amies qui me disent que le consentement passe avec l’envie.

Donc. si je resume. il convient Realiser l’amour, je ne veux nullement. Toutefois, j’accepte de me forcer pour lui faire plaisir, mais votre n’est nullement suffisant, car, de la part, j’dois avoir envie pour moi-meme et, d’autre part, j’dois ressentir du ravissement via l’acte. Quant a lui, le sexe reste necessaire et ne va vivre sans. On s’aime, on discute de nombreuses des problematiques sereinement, mais on cherche aussi de notre cote votre qu’on est en mesure de Realiser pour arranger la situation. Ainsi, J’me permets de me tourner par vous pour me conseiller. J’espere avoir ete suffisamment claire.

Au plaisir de vous lire! Et merci d’avance!

p.s. est-il bon que le consentement depend de l’envie?

Re: A et S : faire ou ne point Realiser l’amour

“Ceder votre n’est gui?re consentir”. Je te laisse mediter la-dessus

Re: A et S : Realiser ou ne pas Realiser l’amour

Ohlala que je te comprends. J’habite egalement autiste et asexuelle. Au moment oi? j’en ai parle la premiere fois avec des proches, ils ont tout mis dans le compte de l’autisme aussi, alors je vois en quoi c’est desagreable voir aussi insultant. J’ai fini par m’enerver et ils m’ont plus jamais dit ca, mais je ne connais gui?re ton caractere, alors Afin de votre probleme je te conseille de bien lui expliquer que l’orientation sexuelle et l’autisme ne semblent nullement des trucs reliees, et honnetement j’ai trouve qu’essayer de justifier ton asexualite par l’autisme c’est vraiment n’importe quoi, ignoble. Vous devez a tout prix qu’il se renseigne mieux sur l’autisme ainsi que sur l’asexualite, ca lui fera du bien, un peu d’information. J’ai l’impression que des que nos neurotypiques font face a un quelconque style qui fait partie de toi, des lors qu’ils savent que t’es autiste, leur reflexe c’est de tout ramener a ca, c’est vraiment usant, courage concernant ca. Vous devez absolument que celui-ci comprenne que chaque personne autiste est differente, ils font beaucoup d’autistes qui ont une sexualite egalement, donc ce cliche de “l’autiste asexuel” faudrait vraiment que celui-ci se le fai§on en tete.

Ensuite, c’est vraiment deconseille de se forcer, parce que si c’est ce que tu choisis d’effectuer, tu dangers de t’en degouter bien plus au final. Evidemment que le consentement passe par une certaine structure d’envie ! Il va falloir etre d’accord, quelque part c’est plus d’en avoir vraiment envie ainsi que ne pas se forcer. Depuis differentes formes “d’envies”

-l’envie via desir sexuel (celui que tu n’as gui?re) – l’envie avec curiosite – l’envie via envie d’effectuer joie a le partenaire (mais la il faut que votre soit une vraie envie, jamais un truc pour se debarrasser et au final s’en degouter).

Et surement bien d’autres.

Si tu consent a un rapport sexuel, ce n’est nullement cense se faire sous la pression de ton copain, mais avec une certaine forme d’envie (que votre soit avec desir sexuel, curiosite, le desir de faire plaisir a l’autre de temps en temps etc). Tu ne dois par dire oui franchement parce que application des rencontres sobres tu en a marre qu’il insiste par exemple, votre n’est pas un consentement ca. (Un consentement en somme, ca vient des deux parties, eclaire, sans pression, au calme).

Pour la question du plaisir, votre n’est pas toujours important, cela peut dependre de et cela est recherche via le rapport sexuel. Tu ne “dois” pas avoir du bonheur, votre n’est gui?re une obligation, un ratio sexuel ne doit gui?re deboucher directement via une jouissance, il n’y a aucun regles concernant ca. Evidemment, apres je n’en sais que dalle, mais j’imagine que c’est peut-etre plus de ressentir du ravissement, mais encore un coup ca peut dependre vraiment de et cela est en question.

Apres, tu peux “te forcer” si c’est quelque chose qui te parai®t etre un delicieux compromis, qui ne te degoute pas finalement et qui ne te derange gui?re du tout. Mais en general, au bout d’un moment se forcer ca va degouter, donc c’est une option a prendre avec des pincettes quand meme. Parce que ca peut etre vecu tel 1 viol si finalement votre n’est pas vraiment votre que tu voulais, on parle aussi de “violences sexuelles consenties” (terme un peu barbare je l’accord, mais si au final tu consent a quelque chose que tu ne voulais vraiment nullement faire d’origine et que tu te sens mal apres, ca peut etre tres mal vecu. Attention a respecter ses propres limites). Apres, la reponse pourra tres bien marcher pour plusieurs couples, sous forme de compromis qui vont aux 2, mais votre n’est gui?re une solution Afin de tout un chacun.